1、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
2、上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
3、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
4、大型灾难片《开学》将于9月在全国各个城市同步上映……。
5、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
6、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
7、每天晚上数绵羊才睡得着，每天早上都要喊1，2，3，强迫自己起床。
8、我有一特异功能，就是可以两天内把作业写完，只不过它只能在开学前两天开启。
9、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
10、我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
11、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
12、快出苹果5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
13、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
14、千句的我喜欢你，都比不上九月开学的那句“好巧”。
15、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
16、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
17、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了!
18、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
19、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
20、开学了，急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么就是学校里有你的另一半在等你。
21、我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。
22、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
23、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
24、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假;有一种忧伤叫月考来临，有一种安静叫老班来了，有一种苦逼叫中国学生!
25、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
26、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
27、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
28、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
29、在过十多天我就要和暑假分手了，因为我们之间出现了第三者，叫开学。
30、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
31、您的假期已不足十天，请及时充值。
32、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为这个年龄的我们不该承受这些。
33、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
34、就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
35、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
36、我和暑假分手了，都是因为开学那***!
37、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗?
38、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
39、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的?
40、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么?我压根就不知道作业是啥。
41、开学的前几天，写作业就像吃了炫迈一样根本停不下来。
42、数学不好的人长的都比较漂亮。
43、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了!
44、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
45、再过十几天，又要过蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看的生活，暑假啊暑假，我们曾相爱，想到就心酸。
46、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊!
47、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
48、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
49、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
50、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
51、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
52、上学时对同桌说的最多的一句话是什么?(老师来了叫我)
53、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
54、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
55、我和暑假恋爱了，可不久，开学又把我的暑假抢走了。
56、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
57、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
58、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。
59、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
60、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
61、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
62、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
63、刚刚考试一激动，把考号写成了qq号。
64、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
65、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
66、真希望是2月29开学，四年开一次!
67、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
68、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
69、开学也没什么期盼的了，也就这些：中秋→国庆→寒假。
70、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊。
71、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手
72、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
73、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
74、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
75、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
76、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科
77、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
78、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
79、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。
80、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
81、一直怀疑那些暑假音讯全无的同学们，开学会以学霸的身份，高姿态出现。
82、你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋做作业，便是开学前一天。
83、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
84、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
85、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
86、不能用成绩来判断孩子的好坏
87、在不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
88、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
89、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了，听话吧!
90、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
91、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。
92、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
93、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
94、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
95、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9：30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。
96、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
97、别跟我提开学，伤感情。
98、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
99、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
100、有那么两个字伤尽千万网虫：开学。
101、低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊?
102、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
