1、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
2、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
3、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
4、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
5、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
6、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“nb”，以及对付“nb”时的心情!
7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
9、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!
10、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
11、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
12、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
13、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
14、不吃饱哪有力气减肥啊?
15、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
16、我总在牛a与牛c之间徘徊。
17、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
18、qq上多了，什么企鹅没见过?
19、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
20、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
21、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
22、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
23、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
25、爷爷都是从孙子走过来的……
26、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
27、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
28、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
29、怎么给mm过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
30、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
31、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
32、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
33、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
34、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
35、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
36、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
37、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
38、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
39、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
40、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
41、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
42、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧!”
43、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
44、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
45、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
48、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
49、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
50、身后空无一人，嚣张是我本性。
51、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
52、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
53、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
54、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
55、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
56、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
57、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
58、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
59、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
60、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
61、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
62、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
63、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
64、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
65、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
66、你想死呢、还是你不想活拉。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
69、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
70、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
71、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
72、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
73、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
74、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
75、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
76、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
77、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
78、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
79、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
80、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
81、小树不修不成材小孩不打不成器。
82、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
83、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
84、要么好好活着，要么赶紧***吧。
85、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
86、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
87、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
88、般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
89、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧?
90、怎么死的?还不是穷死的。
91、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
92、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
93、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
94、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
95、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
96、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
97、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
98、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
99、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
100、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
101、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
102、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
103、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
104、人又不聪明，还学人家秃顶!!
105、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
106、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
107、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
108、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
109、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
110、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
111、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
112、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
113、废话是人际关系的第一句。
114、天哪!我的衣服又瘦了。
115、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
116、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
117、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
118、大事坚持原则，小事学会变通。
119、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
120、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
121、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
122、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
123、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
124、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
125、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人…
126、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
127、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
128、球进了，是守门员把球踢进的。
129、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
130、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
131、今天是，圆周率节，所以要吃派～
132、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
133、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
134、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
135、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
136、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
137、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
138、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
139、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
140、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
141、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
142、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
143、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
144、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
145、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
146、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
147、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
148、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
149、如果我做了皇帝，就封你当太子!
150、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
151、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
152、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
153、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
154、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
155、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
156、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
157、不是你不滚，是我不够狠。
158、钱可以解决的问题都不是问题。
159、脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
160、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
161、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
162、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
163、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
164、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
165、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
166、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
167、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
168、想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
169、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
170、考试考得好，全靠同桌好。
171、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
172、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路!
173、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
174、美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
175、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
176、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
177、连广告也信，读书读傻了吧!
178、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
179、别担心我又不是什么好人。
180、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
181、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
182、老子不打你，你就不知道我文武双全。
183、不求门当户对，只求感觉到位。
184、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
185、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
186、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
187、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
188、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
