1、老公：“别再拿我的钱在外面养男人了好吗?”
2、小红和同事逛街，突然被鸟屎砸中了手，同事见了，立刻往包里掏着什么，小红心里一阵激动，不料同事竟然掏出了她的手机，说：“别动别动!这种概率太低了，让我拍张照发朋友圈!”
3、小明去驾校学车，在与教练练车时，发现车子的方向盘有点松动，就问教练原因。
4、男友继续说道：“索性在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”
5、老师答：“谁在家里说话最大声，就写谁吧。”
6、那先生吃力地说道 ：“不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来!”
7、小刘窃喜：“你想说我是暖男对吗?”
8、老公：“媳妇儿，我想和你商量个事儿。”
9、这天晚上吃完饭，一家人坐在客厅里看电视，趁着男朋友上厕所，父母双双把头伸过来悄悄问小玲 ：“说实话，你这男朋友多少钱租的?”
10、老婆：“换季了，要买衣服。”
11、女友斜着眼说：“索性怎么样?”
12、女友毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”
13、最近，姐姐发现弟弟突然一改常态，游戏不打了，电视不看了，每天很早就躺下睡觉。她很好奇，就问弟弟，弟弟一本正经地说 ：“马上就要期中考试了，我得好好爱护眼睛，不然怕抄试卷时看不清楚答案!”
14、朋友说：“对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。”
15、位同学答：“那是人们好奇，都想看看那只狗是否被撞死，这属于爱看热闹的现象。”
16、老婆：“气候温度造成人心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。”[ ]
17、学生自言自语地说：“那……就写我自己吧。”
18、有个小伙子来到银行，对柜员说要转一笔钱到他人账户。
19、“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”
20、参谋长看到这个“v”的手势，问：“用了我的计策，这么快就胜利了?”
21、老刘每月工资全部上交老婆，只从老婆那儿领点零花钱。到了月底，朋友打电话来说要聚会，可老刘摸了摸口袋，发现空空如也。这时，老刘儿子说：“妈，学校要交资料费，给我100块钱。”老刘老婆二话不说就把钱给了儿子。
22、女同事说：“不，这么多年一直是光棍儿，偶尔还兼职电灯泡。”
23、小伙子叹了口气，说：“她已经骗了我太多的东西，不差这几个钱……”
24、同事答：“郭晶晶和吴敏霞。”
25、小王笑着说：“不对!是媳妇和婆婆，因为她们经常同时掉进水里!”
26、这天，小王正和朋友聊天，突然收到一条短信，小王扫了一眼，说:“现在的银行真厉害，简直无孔不入!”
27、没想到，小明听成了“唱一首《猪八戒的朋友》”，以为老师在玩脑筋急转弯，于是自告奋勇地站起来唱道：“猴哥猴哥，你真了不得……”
28、老公：“阿里巴巴集团里那个叫马云的，你给他的钱还少吗?”
29、老公：“哪里不舒服啊?”
30、儿子等妈出门后，把钱塞给老刘，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……” (王旋)
31、青年好奇地问：“为什么呢?”
32、位先生去理发店剪头发，新来的洗头小妹刚给那先生系好围布，看到他的表情，吓了一跳，说 ：“大哥，你眼睛好大哦!”
33、物理课上老师正在讲惯性：“公路上有一辆正在高速行驶的车，突然车内的司机看到一只狗横穿马路，于是他来了个急刹车，这时车内的所有人身体都会往前倾，请问，这是什么物理现象?”
34、教练打趣道：“你以前有个师姐，是内蒙古人，刚开始学车时，遇到障碍物不懂得刹车，而是使劲拽方向盘，一边拽一边嘴里还喊着‘吁—吁—’”
35、堂音乐课上，老师提问：“今天教大家唱一首周华健的《朋友》，哪位同学会唱?先给大家唱一遍好不好?”
36、对情侣吵架，男友毫不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗?”
37、柜员问小伙子认不认识对方，小伙子说当然认识，那是他老婆。
38、朋友不解，小王又说:“月底卡里没钱，短信下面的广告链接是‘低息极速贷款’;刚发工资，广告就变成了‘基金理财1元起购’……”
39、女同事说：“我觉得你可以用一样物品来形容。”小刘忙问：“是什么?”女同事答道：“蜡烛。”
40、士兵着急地说：“别做梦了!就剩咱们俩了，快跑吧!”
41、两支部队正在打仗，一个士兵气喘吁吁地跑进营帐，冲着参谋长伸出两根手指。
42、小王问同事：“中国最好的跳水搭档是谁?”
43、小玲是个大龄女青年，长相也很一般，今年春节终于带了一个长相帅气、对她也特别好的男朋友回家，谁知父母对他竟然一点也不热情。
44、青年问朋友：“婚后感觉怎么样?”朋友沮丧地说：“一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。”
