1、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
2、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
3、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
4、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
5、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
6、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
7、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
9、我傻，我快乐。我二，我健康。
10、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
11、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？
12、我最大的缺点，就是缺点钱。
13、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
14、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
15、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
16、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
17、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
19、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
20、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
21、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
22、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
23、ldquo;特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
24、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
25、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
26、放自己的屁，让别人闻去吧！
27、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
28、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
29、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
30、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
31、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
32、我给我对象打电话，她对象接的。
33、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
34、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
35、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
36、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
37、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
38、实在受不了，我把我的布娃娃给你**。
39、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
40、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
41、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
42、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
43、听君一席话，省我十本书！
44、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
45、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
46、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
47、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
48、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
49、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
50、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
51、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
52、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
53、要适当吃一点，才有力气减肥。
54、为了做公务员，我生了领导的儿子。
55、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
56、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
57、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
58、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
59、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
60、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
61、你若使用美人儿计，我就将计就计。
62、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
63、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
64、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
65、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
66、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
67、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
68、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
69、真希望是2月29开学，四年开一次！
70、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
71、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
72、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
73、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
74、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
