1、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
2、名花虽有主，我来松松土。
3、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
4、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
5、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
6、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
7、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
8、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
9、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
10、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
12、我不骂人，因为我动手能力比较强。
13、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
14、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
15、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
16、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
17、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
18、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
19、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
20、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
21、ldquo;你怎么偷看我的记！”“你怎么知道我看你记的？”“我从你记里看到的！”
22、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
23、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
25、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
26、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
27、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
28、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
29、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
30、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
31、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
32、天哪，我的衣服又瘦了！
33、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
34、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
35、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
36、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
37、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
38、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
39、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
40、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
41、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
43、俺从不写错字，但俺写通假字。
44、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
45、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
46、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
47、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
48、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
49、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
50、为什么心会痛？因为你有心脏病。
51、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
52、人家是富二代，而我是负二代。
53、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
54、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
55、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
56、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
57、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
58、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
59、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
60、明月几时有，去问易中天！
61、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
62、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
63、突然有个人问你，你对**座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
64、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
65、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
66、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
67、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
68、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
69、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
70、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
