1、本人债主众多，人际关系广泛。
2、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
3、女为悦己者容，男为悦己者穷！
4、真希望是2月29开学，四年开一次！
5、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
6、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
7、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
8、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
9、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
10、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
11、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
12、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
13、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
14、ldquo;过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
15、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
16、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
17、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
18、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
19、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
20、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
21、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
22、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
23、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
24、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
25、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
26、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
27、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
28、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
29、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
30、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
31、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
32、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
33、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
34、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
35、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
36、ldquo;知道我等了你多久吗？”“恩？”“炫迈都没味了！”
37、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
38、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
39、你快回来，我一人忽悠不来！
40、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
41、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
42、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
43、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
44、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
45、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
46、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
47、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
48、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
49、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
50、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
51、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
52、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
53、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
54、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
55、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
56、现在有人追你吗？——有，我欠她块钱。
57、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
58、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
59、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
60、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
61、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
62、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
63、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
64、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
65、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
66、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
67、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
68、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
69、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
70、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
71、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
72、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
74、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
