1、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
2、国产电视剧的电脑配置要求真高，看了一晚上，演员都停在一个表情上。
3、ldquo;你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”
4、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
5、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
6、ldquo;脸上长痘痘了，好丑 ！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？” “因为上帝在惩罚我说谎。”
7、a：世界上最早的通讯工具是什么？b：托梦。
8、红豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙的啊！”
9、室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！
10、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
11、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
12、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
13、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
14、微信全是新闻，qq全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨 。
15、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
16、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
17、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
18、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好……
19、初二那年入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”我流着眼泪说：“徽章别针…扎到肉了…”
20、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
21、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
22、昨晚开电动车……迎面一只大狗！按那畜生的架势是要追我……我脑一抽扔了车拔腿就跑……忽然觉得哪里不对……
23、ldquo;你对一个人最高级别的信任是什么？” “跟他出门不带脑子。”
24、与禽兽搏斗的三种结局：1、赢了，比禽兽还禽兽；2、输了，禽兽不如；3、平了，跟禽兽没两样。 结论：选择正确的对手最重要！
25、问：26岁学钢琴，会不会太晚？答：很难了，爸妈已经打不过你了。
26、逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”
27、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
28、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，tm这不是废话吗。
29、ldquo;如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
30、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，另一个肯把之前那个人打死。
32、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会松手的。
33、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就让他看看你的上半身，这样他就不会觉得你腿粗了。
34、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
35、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
36、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
37、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多
38、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
39、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
40、想住进你心里，没想到是个小区，里面邻居真多。
41、我觉得我可以做恋爱顾问了：以我多年的感情经验，只要你们按照我说的反着来，一定能成功。
42、ldquo;上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师？”“玩你同桌的手机！”。
43、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
44、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
45、今天的事今天翻篇，明天你还要忙着可爱。
