1、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
2、出来混，老婆迟早是要换的!
3、你们这些宅男，不要再执着于av了，自己低头看看键盘上，a和v旁边的建分别是什么。
4、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
5、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6、农民伯伯你们辛苦了要不是你们的辛勤的劳苦不知道饿死了多少有钱人。
7、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
8、感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了。
9、我只对我说的话负责，至于你怎么理解我的话，这超出了我的责任范围。
10、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
11、没有分的另一半，只有分的两个人!
12、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
13、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
14、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
15、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
16、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
18、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上帅哥到处有，他会比你更温柔!
19、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
20、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
21、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
22、你快回来，我一人忽悠不来!
23、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
26、不要和地球人一般见识~~~
27、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
28、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
29、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
31、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
32、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ktv?
33、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
34、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
35、如果你的心里装下另外一个女人那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
36、孟非;日，你看睡不着觉的头发多好啊，天天睡得可好头发就不会这样了。
37、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
38、其实吧，英文歌我只听旋律!关于他唱的是啥意思!根本就没去在意。
39、我觉得向人解释一个笑话的笑点在哪，是这个世界上最寂寞的事之一。
40、士为知己者装死，女为悦己者整容。
41、朋友点了个西红柿炒番茄，老板微笑道：西红柿炒番茄要不要加点鸡蛋?
42、要适当吃一点，才有力气减肥。
43、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝!“病人微笑道：“小宝贝。
44、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
45、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
46、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
47、小a放了个p。小c说：哥们儿你的手机响了，小a很镇定的说：没事，来了个短信息!
48、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
49、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。
50、老鼠一发威，大家都是病猫。
51、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
52、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
53、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
54、永远有多远?你小子就给我滚多远!
55、如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方。
56、生前何必久睡，死后自会长眠……
57、下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这就是完美人生啊!
58、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
59、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
61、一同事刚刚在填写简历，其中有一条是这么写的：连续年获得xx大学优秀毕业生称号。
62、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。
63、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
64、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
65、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
66、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
67、心里有座坟，葬着未亡人
68、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
69、你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了与我无关。
70、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
71、读年语文，不如聊半年qq。
72、老子不打你，你不知道我文武双全。
73、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢它，它硬要缠着要我做了它。
74、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
75、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。
76、同学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面整洁分。
77、上网的时候喝盒装牛奶，刚把吸管叼在嘴上时，下意识的拿起了桌上的打火机，把吸管点着了。
78、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
79、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
80、年青的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年迈的时候，镜子算是扯平了。
81、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
