1、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
2、理想很丰满，现实却很骨感。
3、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
4、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
5、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
6、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
7、长得真有创意，活得真有勇气!
8、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
9、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
10、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
11、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
12、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
13、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
14、青春献给了房子，中年献给了孩子。
15、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
16、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
17、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
18、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
19、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
20、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
21、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
22、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
23、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
24、您的智商余额不足，请充值后再说。
25、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
26、别看资料!那看啥?看聊效!
27、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
29、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
30、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
31、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
33、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
34、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
35、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
36、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
37、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
38、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
39、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
40、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
41、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
42、我掐指一算，发现你命里缺我。
43、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
44、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
46、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
47、我做好事从来不留名，只留名片。
48、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
49、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
50、药药切克闹，我说孙子你说到。
51、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
52、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
53、作为失败的典型，你实在是太成功了。
54、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
55、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
56、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
57、没错，你就是天才第一步!
58、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
59、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
60、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
61、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
62、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
63、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
64、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
65、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
66、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
67、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
68、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
69、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
70、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
71、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
72、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
73、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
74、明月几时有，自己抬头瞅。
75、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
76、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
77、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
78、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
79、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
80、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
81、人又不聪明，还学人家秃顶!
82、我总在牛a与牛c之间徘徊。
83、qq上多了，什么企鹅没见过?
84、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
85、爷爷都是从孙子走过来的。
86、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
87、爷爷都是从孙子走过来的.
88、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
89、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
90、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
91、知识就像内-裤，看不见但很重要。
92、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
93、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
94、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
95、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
96、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
97、我们的目标：向钱看，向厚赚。
98、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
101、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
102、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
103、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
104、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
105、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
106、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
107、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
108、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
109、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
110、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
111、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
112、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
113、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
114、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
115、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
116、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
117、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
118、没什么事不要找我，有事更不用找我。
119、不吃饱哪有力气减肥啊?
120、连广告也信，读书读傻了吧!
121、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
122、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
123、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
124、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
125、其实月亮是我啃弯的 °
126、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
127、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
128、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
129、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
130、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
131、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
132、生前何必久睡，死后自会长眠。
133、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
134、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
135、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
136、老子不打你，你就不知道我文武双全。
137、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
138、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
139、不是我不笑，一笑粉就掉!
140、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
141、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
142、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
143、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
144、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
145、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
146、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
147、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
148、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
149、车道山前必有路，有路我也刹不住。
150、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
151、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
152、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
153、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
154、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
155、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。
156、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
157、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
158、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
159、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
160、人是怎么死的，就是被烦死的。
161、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
162、小树不修不成材、小孩不打不成器。
163、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
164、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
165、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
166、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
167、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
168、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
169、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
170、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
171、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
172、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
173、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
174、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
175、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
