1、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
2、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。
3、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
4、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。
5、这年头，长地漂亮能怎样，难不成上街刷卡用你那张脸吗
6、心情好时，忐忑很好听，心情郁闷时，什么歌曲都让我忐忑
7、当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了
8、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
9、别惹恼我，小心我绑你去草船上借箭去，准百分百成功
10、你用rmb去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。
11、太幸运了，居然捡了个鼠标，我决定回去配台电脑哦
12、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
13、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对
14、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你***的是欠凑！
15、突然发觉所有人好假，对吧！我也不例外！啧啧
16、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
17、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
18、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。
19、大师兄领衔了豹纹的时尚，二师兄领衔了漏肚脐的潮流。
20、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
21、有一种焦虑：电脑卡的不行，qq在那闪个不停。
22、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
23、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
24、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。
25、想不到你会如此浪，原来你真的是新浪
26、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
27、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？
28、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
29、咱不跟他们一般见识，咱本来就很猪
30、你长的有点对不起人，但还不错很安全
31、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
32、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。
33、翻开电话簿。随便拨打了个电话号码，稀里糊涂的买了份保险。
34、钱挣了花 花了在挣，不留给别人。
35、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。
36、真不想说，你长得很委婉。
37、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。
38、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。
39、指着太阳高声说一句：日
40、孤枕难眠时，也许你该试试枕两个枕头，说不准你会谢谢我，哈哈
41、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 qq号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
42、如果剪头能剪掉回忆，那么，我剃个光头，是不是就失忆了。
43、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
44、小新说：语文不及格，怎么办？答：谁让你骂人不会用修辞手法
45、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
